Наркота Лебедянь СОЛЬ Гашиш

Эй, манычики и манюнички! Ну что, скажите, а вы когда-нибудь задумывались, как я купила амфетамин и научилась делать сахарную вату из стекловаты? Да-да, не думал, не проблема! Для таких, как я, это норм дело!

Так вот, давайте начнем с самого начала. Долго я потирала закладки, объезжая разные точки в поисках этого седативного чуда. И вот, однажды, по счастливой случайности, я добыла свою первую дозу мета. Ладно, не будем вдаваться в подробности, но она была сногсшибательной!

Куда же без дагги в этом рассказе! Ну, конечно, я тоже отведала свою долю этого чудесного зеленого ганджубаса. Ведь без него не так интересно, правда?

Но вот поплыла моя стрелка, и мне стало ясно, что моих запасов недогон! Кайф надо продолжать, а в городе такие трушные друзья трут все руки в поисках своей счастливой порции.

А нашла я друзей, которые и предложили попробовать делать сахарные ваты из стекловаты. Знаете, это такой самопальный трюк, который считается одним из самых жестких!

Вот я и отважилась на эксперимент. Закупила стекловату, как следует ее притронулась, и вперед – в мир сладкой и красочной сахарной ваты! Знаете, это не только классно выглядит, но и дает улетный кайф. Ну что, будем попробовать сделать с вами?

Ингредиенты:	Шаги:
Стекловата	1. Возьмите небольшую порцию стекловаты и аккуратно разомните ее в руках, чтобы получить пушистую массу.
Цветной сахар	2. Положите стекловату в большую миску и посыпьте ее цветным сахаром. Помешивайте, чтобы сахар равномерно распределился по всей поверхности.
Столовая вилка	3. Возьмите столовую вилку и вращающими движениями начните скручивать стекловату с помощью вилки. Постепенно она будет превращаться в красивую пушистую сахарную вату.
Поднос	4. Положите сахарную вату на поднос и наслаждайтесь ее вкусом и внешним видом!

Как видите, все элементарно просто! Когда я впервые попробовала свою самодельную сахарную вату из стекловаты, чувствовала себя настоящей макакой в цирке. Такой вот крутой эффект дает это изобретение! Конечно, родители не одобряют такие шалости, но они просто не понимают, какой кайф можно получить, когда ты сидишь с друзьями и весело делаешь сахарную вату из стекловаты. Они думают, что мы просто дураки, но ведь так весело!

Ну что, мои маленькие наркоманы, готовы сделать свою первую сахарную вату из стекловаты? Никаких закладок, только сладость и ганджубас вам в руки! Так что ждать?! Давайте веселиться и наслаждаться миром наркотических забав! P.S.

Эй, олени! Че, слышали новую инфу про блогеров? У меня такая история, что аж андерграунда по кайфу будет. Если готовы приколоться, то начинаем! Вообщем, пару дней назад я отдыхал со своими дэбилами в забитом подвале, когда братишка Федя принес какие-то закладки. Сказал, что это новая шняга, кетамином называется. А я думаю, почему бы и не втюхаться за компанию, ведь оттянуться всегда прикольно, да и гычу припинить не помешает. Так вот, я отлег отважно взял этот зеленый шмель с Федей, пока остальные сухари зажигали дубаки. И началось! С первой же линией пошла вайба, как будто меня в космос затащило. Гыча уже была в ауте, а я все больше катался на этом волшебном заклинании. Промеж галюцинаций я понял, что купил не только кетамин, но и один аццкий дропаут. Зарэксплейню, прокричал я: "Федя, братишка, кокую хуйню ты нам притащил?!" А Федя, понял ты, лысенький и сасный, начал свои речи про то, что этот кетамин — желтая зверушка, которая выёбывается из-за блогеров. Оказывается, у этих патлов есть своя хата, где они гамают и снимают свои мудрые сториз. В этой хате происходят реально жуткие вещи, народу втюхивают не только закладки, но и прямо находушками обезьяний транс жарят. Кумариты от такого, а я вот только на кетамине попал. Пока я слушал Федю и его жуткие истории, гыча у меня крутилась вокруг башки, словно сноп дурацких мыслей. Честно говоря, я чуть было не шарахнулся от страха. И вот в ушах моих прокинулся новый план — нужно попасть в ту хату блогеров. Там, должно быть, чего-то прям бомбезного можно найти! Ну а дальше начался мой сумасшедший квест. Ведь, чтобы оказаться внутри, надо было пройти через этот ебучий охранник, который был постоянно на страже. Мы со своими ребятами вооружились самыми неожиданными предметами: битами, медными трубами и кумаром во всеоружии. Я готов был на все, чтобы узреть своими глазами то, что они там скрывают! В итоге, когда наступил рок-н-ролл, мы устроили настоящую зарубу с охранником. Хорошо, что Федя был на высоте, разогнал его, как проклятого сквернословчика на поле боя. И вот мы, парнишки растерявшиеся, стоим перед входом в эту проклятую хату. Хата оказалась просто бомбической, словно из фильма. Полное безумие! Везде были камеры, светильники и прочий хлам, который делает этих блогеров такими "особенными". Арендаторы были видны только по сторизам, а сами блогеры то ли прятались, то ли втюхивали дурь якобы для эксперимента. Я спинку основательно поколотил, и мы решили взяться за дело. Зажег пару своих комбатов, и началась суровая реальность. Ты определенно бы охуел! Внутри было столько сокровищ, сколько ты себе и представить не можешь. Скалярного кетаминчика, горка закладок, энерджайзеров, молочных стейков и прямо на месте горячих девчонок. Вот тебе и популярность блогеров! Вот ты понимаешь, почему они такие дерзкие и наглые. Втюхивают народу дурь, а сами на этом делают бешеные фарты! Быть может, это и была их лазейка от реальности? Ведь, чем больше народу накачают говна, тем меньше внимания уделяется их проблемам. В общем, они готовы на все ради лайков и подписчиков. Может и я бы смог наркоманить блогерами, но они как-то слишком неприкасаемыми казались. Састся их саснями, упарываться на их кумаре — это не мое. Я решил, что лучше свалить из этого аццкого мира блогерства и вернуться в свое деревенское гетто. Так и сделал, и не пожалел ни разу. Вот такая история со мной произошла, друзья. И вам не рекомендую связываться с этими попсовыми блогерами. Хотите оттянуться — найдите что-то свое, но не втюхивайтесь в чужую игру!